Día negro...

Hoy no es mi día... un día negro, un día de mierda.
Toda la mañana discutiendo con mi novio y todo el día.
Salí con mi tía por la mañana a buscar un vestido para mi orla, cuando llegamos a la tienda no había nada, de vuelta a casa.
La verdad hoy me sentía fea y gorda, no me apetecía nada probarme algo. Por la tarde volvimos a salir, y como no, se habían llevado el vestido que había visto hace dos semanas que me encantaba, todo me salía mal,  y me puse a buscar vestidos como una loca, entre a Bershka y solo había un vestido que me gustaba, cojí la talla S sin pensármelo y me dirijí al probador, una vez allí comienzo a probarme el vestido, no me entraba...hice lo imposible y al final después de un duro trabajo lo tenía puesto, intente subirle la cremallera, pero no podía... me empezaron a temblar las manos todavía sin mirarme al espejo le pedí ayuda a mi tía luego de otro 5 minutos más tenía la cremallera subida, me mira de arriba abajo, me giro para mirarme al espejo y... solo tengo un vestido apretado sobre mi cuerpo, lo que sentía por la mañana se había convertido en realidad estaba gorda y fea.
Mi tía me dice entre risa: -Te queda pequeño
- Bájame la cremallera me quiero quitar esto, estoy gorda.
Más se ríe: - ¿Ahora entiendes a las gordas cuando se prueban la ropa ?, ¿Ahora entiendes por qué no se compran ropa?, ¿Ahora ya sabes lo que es sentirse gorda dentro de un vestido?.
¿Por qué se ríe de mí ? Yo no le digo que esta como una foca, ni me río de ella cuando se prueba una camisa y no le queda bien.
- ¡Saaal!¿Quiero sacarme esto!- otra media hora más para quitármelo , me visto y me voy.
Seguimos mirando mas tiendas y mi tía no paraba de decirme: debes salir a la calle, caminar, correr, hacer ejercicio y ya sabes a abajar de peso, todas las tardes al gym y luego a correr, para que te puedas poner el traje en el bautizo de tu primo, porque para la orla no puedes hacer mucho.
Si seguía lloraba ahí mismo, no aguantaba más y ya estaba apunto de llorar, llegué a los servicios y entre corriendo me senté en el váter y empece a llorar, llorar por todo, mi tía, el vestido, mi novio, un día de mierda en todo los sentidos.
Salgo y me lavo la cara, sigo buscando vestidos, pero no hay ninguno, mi último remedio comprarme ese vestido estrecho, que me entra a duros esfuerzos, no tengo otra opción, vuelvo a la tienda, cojo el vestido, me lo vuelvo aprobar y me quedo mirandome con asco, me lo quito, me visto y lo pago.
A parte de todo el discurso que me dio mi tía, me invita al McDonald y yo como tonta acepto, sabiendo que comiendo más, menos entrare en el vestido.
Y aquí estoy en casa,un día negro, con un vestido que cuando me lo pongo parezco una sardina gorda en lata

El famoso vestido feo

Ni estaban ni estarán !

Porque nunca han estado en mi vida y nunca estarán, solo espero que abran los ojos y se den cuenta lo que han perdido, ya tengo 18 años no intenten ahora meterme en sus planes de vida, porque lo que deseo es hacer mi vida lejos de ustedes.

Como me encantaría ser otra persona, vivir otra vida, huir, correr sin mirar atrás, pero no lo haría nunca porque soy como soy por la vida que tengo, y lo agradezco. 

La muerte.

Muchos la desean, otros huyen de ella, pero la verdad es que todos la temen.
Miedo a lo que habrá después de la muerte (reencarnación, cielo, infierno o deambular por las calles) o miedo de lo que se perderán en la vida.
¿Qué es la vida? La vida es lo que pasa mientras escribo esta entrada...
Muchos intentan evitar la muerte, otros solo juegan con ella.

Pero la muerta esta tan segura de alcanzarte, que te deja toda una vida por delante para pillarte.

Me encanta

Me encanta... cuando me vienes a buscar con una sonrisa.
Me encanta... encanta cuando me coges de la mano.
Me encanta... cuando llegamos a tu casa, y lo primero que haces es darme un beso.
Me encanta... cuando estoy durmiendo y entras en mi habitación, me despierto, te miro, y me vuelvo a dormir pensando que era un sueño.
Me encanta... cuando juegas conmigo.
Me encanta... cuando me miras a los ojos y me preguntas porque soy tan guapa.
Me encanta... cuando me acaricias la cara, y me hechas el pelo hacia atrás.
Me encanta... tus miedos, tus celos e inseguridades.
Me encanta... cuando sonríes.
Me encanta... cuando me cojes en bazos porque estoy cansada.
Me encanta...  que me hagas los caprichos que yo quiera.
Me encanta... que me esperes sentado hasta que termine de comer.
Me encanta...  que me ayudes cuando no puedo terminarme todo lo que hay en el plato.
Me encanta... despertarme por las noches, sentirte abrasándome por la espalda y sentirme tan pequeña y protegida.
Me encanta... cuando me miras disimuladamente.
Me encanta... en la manera en que me despiertas.
Me encanta... la manera en que te quejas cuando te muerdo.
Me encanta... cuando te hablo con voz de niña pequeña y me agarras los cachetes.
Me encanta... cuando me cantas canciones al oído.
Me encanta... en la forma en que me tratas después de hacer el amor.
Me encanta... cuando haces el tonto solo para hacerme reír.
Me encanta... dormir con tus camisas y que huelan a ti.
Me encanta... cuando te enfadas porque me paso todo el día durmiendo.
Me encanta... cuando le hablas de mí a tus amigos.
Me encanta...  cuando dejas tu olor en mi cama.
Me encanta... todo de ti.
Me encantas... TÚ.
Me encanta... ver tu nombre al lado del mío.
Me encanta... el 10.6.10

Mamá...

Bueno esto es una carta que le escribí a mi madre, hace meses y nunca se la dí porque me puse un trato, si intentaba recuperarme y lo conseguía no se la daba, pero si no lo hacia se la entregaba, la carta esta sin terminar  ya que la escribí en dos hora de clase y la deje como esta.

Como empezar con este tema, me hubiera gustado contártelo cara a cara, pero supongo que no me hubiera atrevido nunca, buff que difícil se me hace esto, principalmente lo siento mucho y espero no decepcionarte.

Siempre, desde los 14 me ha pasado esto, pero creo que ahora me a dado mas fuerte que nunca.¿Te acuerdas cuando empece a engordar? Pues a partir de ahí, no me sentía bien conmigo misma, me obsesione tanto con mi peso que hubo un tiempo que perdí el apetito ¿Te acuerdas, qué te dije mamá no sé lo que me pasa, pero como por qué sé que tengo que hacerlo, no por qué tenga hambre?.

En ese periodo lo pase fatal, no podía comerme todo lo que había en el plato, siempre tenia que dejar algo, y cuando me lo comía todo me sentía fatal, mi autoestima me abandonaba, me sentía gorda y me empezaba a encontrar tan mal que sabia que si lo vomitaba me iba a encontrar mejor, nunca lo hice, excepto una vez, pero si llore muchas veces...¿Mamá yo pensar en vomitar? Si sabes que lo odio.

Sabes lo gracioso que te acostumbrastes tan rápido a que dejara la mitad de la comida en el plato que, ahora siempre me pones poca cantidad.

Espero tantas cosas de ti, espero que esto no te haga perder la poca confianza que tienes en mí, que me entiendas y espero sobre todo no decepcionarte, porque lo que más duele es decepcionar a alguien a quien quieres.

Después de ese periodo de tiempo, me volvió a dar hambre, pero empezaba a pensar que si volvía a comer me iba a convertir en una vaca, y deje de hacerlo, para desayunar en el instituto no cogía nada, comía lo del almuerzo y no merendaba, ni cenaba . Luego me obsesione con las calorías, buscaba en internet y miraba todo los productos, me enfadaba con David cuando hacia fritos, pensaba que me odiaba y lo hacia adredes. Empece a comer 800kcal al día, luego pase a 600Kcal y creo que puedo llegar a decir que muchos días solo consumía 200kcal, no niego que pasaba hambre y muchas veces, me tienta comer algo bueno, pero una parte de mí es mas fuerte y me dice que no debo comerlo, no quiero bajar más de peso pero me da pánico subir.

Aveces me da ansiedad y abro la nevera y devoró lo que encuentro(anoche me escuchastes en la cocina, donde estaba comiendo mermelada a cucharada, pasta, galletas, nocilla ...)¡¿Mamá nocilla?! ¿Desde cuándo me gusta a mí el chocolate? Esto se me hace tan raro, cada vez que me doy un atracón termino llorando, me siento super mal en ese momento.

¿Qué me pasa? Una parte de mi quiere seguir así sin importarle nada, pero otra quiere volver a comer bacon, papas fritas etc...

¿Te acuerdas del chat, en el que me haz visto conectada? Pues es de chicas anorexicas y bulimicas, no nos damos consejos del tema, solo hablamos de tonterias, entramos para entretenernos y pasarla bien, creo que son las únicas que me entienden.

Me siento tan mal conmigo misma que no se que hacer. No es mentira que el medico me dijo que estaba todo bien, puedes ir y preguntar, nunca te mentiría en eso,¿Ahora entiendes por qué tengo tantos cambios en la comida? ¿Ahora entiendes por qué para mí es la hora que más odio y me vuelvo irritable? Y todo eso conlleva a discutir en el almuerzo, a que te levantes de la mesa cuando terminas de mal humor y al principio pasabas de mí , pero ahora te vuelves a sentar en la mesa hasta que termine. 

Quiero que se acabe todo mamá...

Un pasado que me atormenta...

Me he dado cuenta que hoy en mi vida tengo mucho... no diría odio pero si rencor, a mi familia por muchas cosas que durante años no he podido perdonar, bueno empiezo:

 -De niña tuve una infancia feliz, me la pasaba jugando, riendo, bailando y también me la pasaba asustada una parte del tiempo, mis tíos discutían por tonterías hasta llegar a pelearse, un día llegaron a pelearse con cuchillos y yo salia corriendo, cerraba la puerta de mi habitación, me tiraba encima de mi cama, me tapaba los oído y empezaba a llorar, gritando que terminaran.
Hoy en día siguen peleándose, lo que cambia es que cuando los escucho cierro la puerta y subo el volumen de la música .

-Cuando nací mi padre se desatendió de mí, porque sentía envidia ya que mi madre me ponía más atención a mi que a él, y no estaba preparado para lo que se llama una gran responsabilidad. A pesar de eso estuvo un tiempo viviendo con nosotras, pero un día discutieron y me mandaron a llamar, cuando salí de mi cuarto mi padre estaba a un lado de la habitación y mi madre en otra punta,  me preguntaron que con quien quería irme y me empezaron a llamar .¿Enserio me estaban haciendo eso? Me sentí peor que un perro, me eché a llorar y obviamente fui con mi madre, como iba a irme con una persona la cual me abandono cuando nací, pero tampoco quería que se fuera al fin y al cabo era mi padre.
Estuvo un tiempo que me venia a buscar todo los fines de semana, y siempre esperaba el sabado con ansia, hasta que un sabado no vino, lo llamaba y no me contestaba al teléfono, otro día más se olvido de mí, porque tenía algo más importante que hacer como emborracharse en un bar, ese día me dí cuenta que no podía contar con él para nada.

-Mi madre tuvo que cambiar de trabajo, salia de mi casa a las 5 de la mañana y llegaba a las 5 de la tarde, llegaba, comía y se acostaba a dormir hasta el día siguiente, cuando llegaba el fin de semana como una niña ilusa pensaba que pasaríamos un finde juntas pero al contrario.. el sabado se arreglaba se iba de fiesta y el domingo se pasaba todo el día durmiendo. En este tiempo me falto el cariño de mi madre, sentía que también me abandonaba, entiendo que tenía que trabajar para sacarme adelante, pero lo de irse de fiesta lo sigo sin entender.
Esta situación no a cambiado nada, ya trabaja menos pero llega, comemos (aveces juntas), ella se va a dormir y yo me meto en mi cuarto, y de ahí no salgo hasta el día siguiente, los fines de semana pues se la pasa durmiendo o yo me la paso con mi novio.

-Necesitaba una figura paterna y mi abuelo fue para mi esa figura, pero cuando murió esta figura paso a mi tío favorito, a mi tío que nunca me había abandonado, pero un día se le cruzaron los cables y mientras caminábamos me empezó a tocar los pechos, no lo hizo una vez sino dos, me daba miedo hacerle frente pero un día lo hice, me toco el culo y le dije
 -No me vuelvas a tocar.
Y me respondió -¿Cómo dices?
Quite la mano que me tenia agarrada y le dije que me dejara en paz después de eso me tiro una palo a la espalda.
Aquí fue cuando me corte por primera vez, cuando deje de comer completamente, no creo que me haya afectado tanto lo que me hizo, creo que lo que más me afecto fue que no me lo esperaba de él, para mí él era un padre, mi tío favorito el que nunca me iba a fallar, y lo hizo de la forma más asquerosa que hay.
Aún hoy tengo que ver a esta persona todo los días, ya que vive conmigo, pero el por su lado y yo por el mio.

-Cuando a mi abuela le dijeron que tenia cáncer y que no se podía hacer nada porque estaba demasiado avanzado, sentí que el mundo se caía sobre mí, vi como una mujer luchadora, valiente, activa y alegre se iba marchitando día a día en la cama, cuidar de una persona enferma es un agotamiento tanto físico como mental, la noche que mi abuela murió no estuve con ella, y cuando escuche a mis tías y a mi madre llorar sabia que todo había acabado, baje y me acosté en la cama, la abrase como nunca lo había hecho, esa fue la única forma de despedirme de ella.
 Gracias a mi novio no caí en un pozo, él estuvo todo el tiempo a mi lado, apoyandome, dandome fuerzas para salir adelante, simplemente no se como agradeserte todo esto, te quiero.

-Mi hermana es lo más importante que tengo en la vida, es lo único bueno que ha hecho mi padre, pero hubo un tiempo que lo pase muy mal había discutido con él y me dio donde más me duele, no me dejaba ver a mi hermana, lo llamaba y no me cogía el teléfono, le enviaba mensajes y no me contestaba, hasta que un día cedió no sé porque, se habrá cansado de evitarme o porque se dio cuenta que esa pequeña es mi vida entera, estuve unos casi 6 meses sin verlas y para mí fueron eternos.
Hoy no la veo muy seguido pero mi miedo era que me viera y no me reconociera, pero sé que no es así esa niña me extraña tanto como yo la extraño a ella, la amo.

Bueno esto son algunas de mis épocas que las he pasado bastante mal y podría decir que solo una persona conoce todo mi pasado, y hoy sentía como que todo esto me estaba pesando y decidí escribirlo aquí.

¿Amigas?

Amistad,  una palabra que poca gente conoce.. por desgracia.
Me he dado cuenta en estos años que los amigos no existen, son solo personas que están a tu lado por interés y cuando ya no tengas lo que ellos quieren te dejan de lado.
Yo antes tenia muchísimas amigas, unas me dejaron de hablar de la noche a la mañana, otras se lo curraron más e intentaron ligarse a mi novio y otra a quien creía que era mi mejor amiga, cuando le cuento una decisión que quiero tomar para mejorar mi vida y no la incluye a ella me deja de lado... (perfecto me ha quedado claro jajaja) y ¿Tú te hacías llamar amiga mía? Como tú tengo muchas desgraciadamente.
Solo pondría las manos en el fuego con una, tiene su grupo de amigos aparte, siempre anda liada pero cuando me pasa algo, siempre esta ahí para escucharme, gracias por ser mejor persona.
A lo mejor soy yo, porque puedo ser yo, puede ser que pida a la gente cosas que no puedan hacer o no sé, no me creo la mejor amiga del mundo pero hago todo lo que me gustaría que hicieran conmigo, cuando alguien necesita ser escuchado yo estoy ahí, cuando alguien necesita salir porque se encuentra mal, soy la primera que dice: "Vamos a dar una vuelta y hablamos un rato".
Que cuando toman una decisión doy mi opinión pero siempre apoyo a lo que deciden y si elige mal ahí estará mi hombro para que llore.. ¿Es pedir tanto eso?

Bueno ya termino en mi última entrada escribí que me levantaría como un rascacielo y es lo que estoy haciendo, cada día me voy elevando al cielo... soy feliz, y a ti supuesta mejor amiga ¿Sabes lo qué te digo? Te mandaría a la mierda, pero sería perder el tiempo, solo te digo se feliz pero lejos de mi, gente como tú tengo bastante solo me quiero rodear de gente que me haga bien, que me haga sonreír, que me haga feliz, no que me hundan no pienso volver a besar el suelo.

STAY STRONG

Stay Strong ... no soy de hierro, tengo sentimientos que no se controlar, tengo alma y corazón.
Si me quieres destruir lo conseguirás, ya que lo que no tengo es autoestima, pero que me quieras destruir no significa que caiga siempre permaneceré de pie, no firme, me balancearé y muchas veces caeré de rodillas pero siempre me levantaré, aunque sienta que todo el interior de mi cuerpo este por mis tobillos físicamente seguiré de pie.
Siento que todo a mi al rededor se destruye, cae en mi picado y yo estoy en el centro de todo viéndolo y permanezco de pie solo por personas que me importan, no niego que me dan ganas a veces de estar sola y la única manera que tengo de hacerlo es encerrarme en mi cuarto y dejar que pasen las horas.
Soy frágil, pero me levanto del suelo como un rascacielo.

Lo que soy...

Otra noche dejandome dormir con lagrimas posadas en mis ojos, vacía por dentro pero a la vez llena de sentimientos, dolor, miedo, asco, decepción.
   Me paro a pensar a que persona le he hecho bien en toda mi vida, lo triste es que no le hago bien a nadie, nunca, nunca he hecho nada por nadie, solo pienso en mi, yo, yo, yo . Soy una mierda de persona, he intentado ser una chica decente, pero como yo digo cada uno es lo que es, y yo siempre termino siendo lo que soy UNA MIERDA.
Que ganas de desaparecer, de no conocer a nadie para no joderles la vida, ganas de morir, ganas de no haber nacido nunca.
Tengo tantos sentimientos que todos intentas salir e intento escribirlo pero no encuentro el orden de hacerlo, todos golpean fuertemente y lo único que me produce son lagrimas.

Que asco me tengo en todos lo sentidos, hecho de menos mi otro yo con una autoestima por los aires que no paraba de decir " Es porque estoy buena ya lo sé"(que patética era), la que caminaba con la cabeza bien alta , la que cuando estaba en un grupo de amigos nuevo y se integraba y hablaba de cualquier cosa, la que cuando se metían con ella no paraba de reír de lo que decían.Ahora todo me destruye.
¿Dónde estas autoestima? Te golpearon, te pisaron, te quemaron, te rompieron en mil pedazos te metieron en una caja con una cadena cual llave fue tirada a un río y te enterraron.
Lo peor yo ayude a que te hicieran todo eso y sé que no vas a volver tampoco te hecho nada en cara, estabas bien subidita ehh, se dice que cuanto más alto estas más duele la caída y joder como dolió.

ÉL con quien he sido más perra que con cualquiera te pediría perdón pero de nada vale SOY ASÍ,¿Qué asco verdad? sé feliz,te mereces algo mucho mejor que yo, no te conformes conmigo yo soy poca cosa para ti, sé un príncipe ya que yo no puedo ser una princesa, vive y olvidame. Pero quiero que sepas que a pesar de todo de las humillaciones, de las críticas, de los malos tratos, de no valorarte, de no nada aunque no lo creas Tequiero....