Me he dado cuenta que hoy en mi vida tengo mucho... no diría odio pero si rencor, a mi familia por muchas cosas que durante años no he podido perdonar, bueno empiezo:
-De niña tuve una infancia feliz, me la pasaba jugando, riendo, bailando y también me la pasaba asustada una parte del tiempo, mis tíos discutían por tonterías hasta llegar a pelearse, un día llegaron a pelearse con cuchillos y yo salia corriendo, cerraba la puerta de mi habitación, me tiraba encima de mi cama, me tapaba los oído y empezaba a llorar, gritando que terminaran.
Hoy en día siguen peleándose, lo que cambia es que cuando los escucho cierro la puerta y subo el volumen de la música .
-Cuando nací mi padre se desatendió de mí, porque sentía envidia ya que mi madre me ponía más atención a mi que a él, y no estaba preparado para lo que se llama una gran responsabilidad. A pesar de eso estuvo un tiempo viviendo con nosotras, pero un día discutieron y me mandaron a llamar, cuando salí de mi cuarto mi padre estaba a un lado de la habitación y mi madre en otra punta, me preguntaron que con quien quería irme y me empezaron a llamar .¿Enserio me estaban haciendo eso? Me sentí peor que un perro, me eché a llorar y obviamente fui con mi madre, como iba a irme con una persona la cual me abandono cuando nací, pero tampoco quería que se fuera al fin y al cabo era mi padre.
Estuvo un tiempo que me venia a buscar todo los fines de semana, y siempre esperaba el sabado con ansia, hasta que un sabado no vino, lo llamaba y no me contestaba al teléfono, otro día más se olvido de mí, porque tenía algo más importante que hacer como emborracharse en un bar, ese día me dí cuenta que no podía contar con él para nada.
-Mi madre tuvo que cambiar de trabajo, salia de mi casa a las 5 de la mañana y llegaba a las 5 de la tarde, llegaba, comía y se acostaba a dormir hasta el día siguiente, cuando llegaba el fin de semana como una niña ilusa pensaba que pasaríamos un finde juntas pero al contrario.. el sabado se arreglaba se iba de fiesta y el domingo se pasaba todo el día durmiendo. En este tiempo me falto el cariño de mi madre, sentía que también me abandonaba, entiendo que tenía que trabajar para sacarme adelante, pero lo de irse de fiesta lo sigo sin entender.
Esta situación no a cambiado nada, ya trabaja menos pero llega, comemos (aveces juntas), ella se va a dormir y yo me meto en mi cuarto, y de ahí no salgo hasta el día siguiente, los fines de semana pues se la pasa durmiendo o yo me la paso con mi novio.
-Necesitaba una figura paterna y mi abuelo fue para mi esa figura, pero cuando murió esta figura paso a mi tío favorito, a mi tío que nunca me había abandonado, pero un día se le cruzaron los cables y mientras caminábamos me empezó a tocar los pechos, no lo hizo una vez sino dos, me daba miedo hacerle frente pero un día lo hice, me toco el culo y le dije
-No me vuelvas a tocar.
Y me respondió -¿Cómo dices?
Quite la mano que me tenia agarrada y le dije que me dejara en paz después de eso me tiro una palo a la espalda.
Aquí fue cuando me corte por primera vez, cuando deje de comer completamente, no creo que me haya afectado tanto lo que me hizo, creo que lo que más me afecto fue que no me lo esperaba de él, para mí él era un padre, mi tío favorito el que nunca me iba a fallar, y lo hizo de la forma más asquerosa que hay.
Aún hoy tengo que ver a esta persona todo los días, ya que vive conmigo, pero el por su lado y yo por el mio.
-Cuando a mi abuela le dijeron que tenia cáncer y que no se podía hacer nada porque estaba demasiado avanzado, sentí que el mundo se caía sobre mí, vi como una mujer luchadora, valiente, activa y alegre se iba marchitando día a día en la cama, cuidar de una persona enferma es un agotamiento tanto físico como mental, la noche que mi abuela murió no estuve con ella, y cuando escuche a mis tías y a mi madre llorar sabia que todo había acabado, baje y me acosté en la cama, la abrase como nunca lo había hecho, esa fue la única forma de despedirme de ella.
Gracias a mi novio no caí en un pozo, él estuvo todo el tiempo a mi lado, apoyandome, dandome fuerzas para salir adelante, simplemente no se como agradeserte todo esto, te quiero.
-Mi hermana es lo más importante que tengo en la vida, es lo único bueno que ha hecho mi padre, pero hubo un tiempo que lo pase muy mal había discutido con él y me dio donde más me duele, no me dejaba ver a mi hermana, lo llamaba y no me cogía el teléfono, le enviaba mensajes y no me contestaba, hasta que un día cedió no sé porque, se habrá cansado de evitarme o porque se dio cuenta que esa pequeña es mi vida entera, estuve unos casi 6 meses sin verlas y para mí fueron eternos.
Hoy no la veo muy seguido pero mi miedo era que me viera y no me reconociera, pero sé que no es así esa niña me extraña tanto como yo la extraño a ella, la amo.
Bueno esto son algunas de mis épocas que las he pasado bastante mal y podría decir que solo una persona conoce todo mi pasado, y hoy sentía como que todo esto me estaba pesando y decidí escribirlo aquí.
